Anuncie la homosexualidad con su familia

Annabel, 36, oficial de policía : "Anuncié mi homosexualidad a mi madre a la edad de 22 años. He estado en una relación con una niña durante tres años, mi primera novia de la que me enamoré, y la traje a la esfera familiar. era difícil vivir normalmente frente a mis padres, así que decidí contarles todo porque no me gusta mentir, pensé que mis padres eran muy abiertos al respecto, pero no sucedió en absoluto. como yo imaginaba, hubo un gran choque Mi madre (creí haber entendido durante mucho tiempo) quería llevarme al hospital para poder ver a un psicólogo ...

Pensó que tenía "

Al día siguiente, mi padre me ofreció comprarme un departamento en Brest, mientras yo 'vivía en Lyon ... ¡De esa manera,' la gente 'no lo sabría! Entonces, por el bien de mis padres, dije que había dejado a Céline. Mentí nuevamente por dos años. Fue realmente difícil, dejé mis estudios para aprobar una competencia del servicio público, y me establecí a los 24 años en la región de París para vivir con Céline. Ella nunca regresó con mis padres. Yo, sin embargo, pero con una gran pelota en el estómago: siempre se quedaron mis padres, incluso si estaban en contra de mi homosexualidad.

Dejé Céline, luego impuse a mi nueva novia un domingo, durante un reunión familiar en la casa de mis padres. No había pensado demasiado. Fui en fuerza. Y ahí, sopa de mis padres; por otro lado, el resto de mi familia lo aceptó muy bien. Desde entonces, todo está yendo bien. ¡Me di cuenta de que mis padres tenían una preocupación con la personalidad de mi primera novia, y sobre todo que aprehendieron los ojos de los demás!

Era necesario que toda mi familia demostrara que mi homosexualidad no le representaba un problema para que mis padres hagan lo mismo Incluso creo que fue mi abuela quien hizo cambiar a mi madre. Desde entonces, mamá se dio cuenta de que muchas personas a su alrededor también se enfrentaban a la homosexualidad de un ser querido. Ahora ella va demasiado lejos, gritando en voz alta. ¡Se vuelve un poco molesto! Pero es gracioso, tengo suerte. En cuanto a mi padre, está encantado con la presencia de muchachas bonitas que a veces se van a casa. Tengo una hermanita que les da nietos, creo que eso también cuenta. Aunque no soy estéril, no tengo hijos. "

Frédéric, 49, arquitecto e historiador :" La primera persona a la que confié fue mi mejor amiga cuando teníamos 17 años. Estaba enamorado de ella desde el sexto, ¡pero por supuesto que no podía funcionar! Ella fue la primera en decirme que no había ningún problema, y ​​que su hermano mayor era uno de mis amigos. Esto me permitió anunciarlo a mi madre (alrededor de mis 18 años) que me acosaba para que supiera, entre mis amigas chicas -y yo tenía mucho como todos los homosexuales- que tenía mis favores. Terminé respondiéndole: "Ninguno, son los niños los que me atraen".

Creo que en ese momento todavía era "virgen". Me llevó toda mi adolescencia entender quién era y aceptarlo porque, en la provincia (Le Havre en este caso), en ese momento, no tenía muchos modelos positivos. Todavía era el período "Cage aux foues", ¡sin mencionar que la homosexualidad siguió siendo un crimen hasta 1981! Me sentí absolutamente aliviado de poder decirlo, incluso antes de que realmente lo experimentara. La primera reacción de mi madre, mujer abierta, izquierda, en la comunidad médica, fue bastante sorprendente y negativa. ¡Incluso me sugirió que vaya a ver a un médico! Recuerdo haberle dicho: "¿Cómo puedes decir algo así, no estoy enfermo?"

Lo dejé hablar con mi padre y, para mi gran sorpresa, él le dijo que no era un problema para él si yo estaba feliz de esa manera. Debo decir que realmente me sentí aliviada porque mi relación con mi padre no siempre fue fácil. Desde ese día, hace más de 30 años, nunca lo había discutido con él, pero siempre ha acogido a mis amigos con la mayor amabilidad. Hablo con mis padres de mis amigos cuando hablaba de amigos, y viví 10 años con el mismo hombre que trataron como su hijo (¡no me atrevo a decir hijo!). Creo que la parte más difícil de salir es el temor de que sea un desastre, cuando puede pasar. Nunca tuve un problema con mi familia al respecto, todos lo saben, nadie ha hecho el más mínimo comentario, al menos no abiertamente. "

Vincent, 26, buscador de trabajo en patrocinio corporativo :" Tuve que revelar mi homosexualidad a mi madre cuando tenía 21 años porque no me sentía honesto, tuvo que esconder algunas cosas de él. Estoy muy cerca de mi madre, así que fue bastante obvio. Cuando le dije que amaba a los niños, ella dijo: "Pero Vincent, lo he sabido para siempre, no cambiará nada". Este "anuncio" fue muy bueno. Me sentí aliviado y contento de que saliera. Fue un hito en mi vida.

Hoy, no le cuento mis historias con mis amigos porque prefiero mantener mi vida privada, y ella respeta mi decisión de no contarle nada al respecto. Mis padres están divorciados. Mi padre no sabe, pero de todos modos no conoce mi vida ni a mis amigos. Él no está muy presente. Nunca establecí una comunicación fuerte con él, a diferencia del que tengo con mi madre. No siento la necesidad de decirle. Creo que nunca trató de conocerme más. Él no es una persona sentimental, él está en su trabajo. Con él, hablo sobre las noticias, el mundo, pero nunca sentí. Quizás él sabe, no sé. Creo que antes de decirle, tendré que adquirir cierta independencia, que me doy cuenta de más en mi vida. Entonces, hablaríamos como iguales.

Mi hermano mayor, que es 3 años mayor que yo, tiene dos hijos, y ha pacificado, tiene una vida bien ordenada, ¡no como la mía! Él es consciente de ello sin ser realmente consciente de ello. No tuvimos una conversación real sobre el tema. Pero él conoce bien mi vida. Él es discreto, para nada entrometido, así que toma lo que le damos pero no mira más. Cuando nos vemos, a menudo estamos rodeados de familiares, no hay un buen momento. ¡No le enviaré un correo electrónico para decirlo! También me resulta más fácil decirles a las chicas. "

Stephanie, 33, escritora :" Hubo un momento en que les conté todo a mis padres, hasta que tenía alrededor de 23 años. Es precisamente la edad en que tuve mi primer golpe de corazón "consciente" de una niña. Apenas había coqueteado con dos chicas (lo cual fue una conmoción completa ...) que le dije a mi madre al final de una caminata: "Tal vez sean las chicas las que me interesan ahora". Ella fingió no levantarse.

Luego tuve mi primera aventura amorosa con una chica, Marie. Me mudé a su casa por un tiempo, antes de encontrar un apartamento. Fue una historia bastante fusional. Hablé de ello con bastante libertad, por lo que mis padres lo supieron, necesariamente, pero no me hicieron muchas preguntas, y especialmente no LA PREGUNTA: "¿Eres así?" (Lesbiana implícita)? Pasó un año desde que estuve con Marie, cuando mi madre vino a visitarme, y allí, por primera vez, hablamos sobre ello. Mi madre se dio cuenta de que no era un paso, que Marie no me había "desviado", y que yo era realmente homosexual. Fue difícil para ella: la noche que entendió, lloró mucho, me dijo que estaba avergonzada, que quería irse de allí, que nunca se atrevería a decirle a su madre y a la familia ... Los ojos de los demás eran muy importantes para ella.

Con los años, ha sido arreglado. El hecho de que escribo y publico un libro sobre el tema ha ayudado mucho. Mis padres estaban orgullosos, querían contarles a sus amigos y familiares, pero también tenían que mencionar que el título era "Lesbianas". ¡Les ayudó a hablar sobre eso de una manera indirecta! Vieron que los que estaban a su alrededor no se ofendieron. Y también entendieron que no había cambiado. Solo que prefería a las mujeres en mi vida amorosa.

¡Eso no es problema! Toda mi familia, mis abuelos en particular, lo saben, invitaron a mi novia a la Navidad. Lo aman mucho y siempre le piden noticias. Siempre he estado cerca de mi familia, y después de un caos que tuve que enfrentar, mi homosexualidad nos ha acercado más. "

Tres preguntas a Sylvie Giasson, autor del libro" Vivir con la homosexualidad de su hijo "

¿La puesta de largo en la familia es una necesidad para ser quemado?

" Creo Sí, Es una cuestión de integridad personal. Además, comparo la desintegración familiar o la fractura en la pierna: una mala fractura, mal curada, puede dificultar mucho tiempo, si acaso, la capacidad de caminar sin cojear. En el momento de mi propia aparición, tenía casi cuatro años sin ir a mi familia en Navidad (porque mi compañero no era bienvenido allí). Mi madre me dijo que nunca había estado tan presente en su corazón, que estaba pensando en mí todo el tiempo. Fue lo mismo para mí. Separarse de los parientes no significa que uno ya no los lleve consigo. "

¿Qué pasa si mi familia no acepta mi homosexualidad y creo que estoy enfermo?

" Sea paciente, muy paciente, incluso si es extremadamente difícil, y "educar" a sus parientes en la realidad homosexual. La mejor manera de hacerlo es ser feliz y simplemente ponerse de pie. Lo que los padres más quieren en el mundo es que su hijo sea feliz.

Si son tan resistentes a la homosexualidad, muy a menudo es porque tienen una imagen muy negativa. A un joven gay que enfrenta un conflicto familiar por su homosexualidad, le diré: sea feliz, tanto como sea posible. Lleve su vida y su diferencia con la mayor calma posible respetando sus propias necesidades, pero también los límites de sus seres queridos. Ayude a sus seres queridos a "captar la idea" al no exigir que acepten inmediatamente lo que puede tomar meses para hacer. "

¿Es obligatorio haber aceptado y asumido la homosexualidad antes de anunciarla a la familia?

" No. Porque aceptar y asumir completamente la propia homosexualidad puede ser el negocio de tu vida. Pero antes de su salida, puedo sugerir que los jóvenes tienen una fuerte red de apoyo y el apoyo de un adulto aceptar y abierto, por ejemplo, un tío o una tía, un maestro u otro adulto significativo en su vida. Unirse a un grupo de apoyo gay también es una excelente manera de no vivir solo en un momento que puede ser muy difícil. "

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- Vivir con la homosexualidad de su hijo , Sylvie Giasson, Ed Bayard Canadá
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-... sentirse cómodo con la homosexualidad y suceder a su saliendo , Beatrice Millêtre, ed Odile Jacob